内涵段子:女友可能是误会我妈的意思了!

1.我和女朋友是异地恋,她在云南,而我在上海!她有个刚上初中的妹妹,暑假期间的一个早晨,我拨通了小姨子的电话、准备问问考试成绩啊什么的!电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音,估计还没起床。小姨子:谁啊.我:你姐夫.小姨子:你有病啊,你不是跟我姐在隔壁吗?

2.刚跟小小开始恋爱的时候,有次宵夜她叫了两个闺密出来,果然,都是性感尤物!小小抿嘴笑道:‘’后悔没?居然没先看看我闺密就泡我!‘’我回答道:‘’我就喜欢你这种平胸而自信的!‘’小小一高兴,就喝多了,只好把她抬上她的车,结果头上撞了个包,这破红牛车真特么的矮,还只有两个座位,没办法,为了真爱她穷点也不计较了

3.哥们刚结婚不久,找我小聚,酒过三巡,说起了姿势的话题,我问他媳妇活怎么样,他说哎,别提了,有啥活啊,就和奸尸似的,就和没反应是的,我说还可以吧,没那么糟吧,他说可别说了,说了你也不知道,尼玛币滴,我这一脑瓜子汗,瞬间就醒酒了。。。。

4.初恋很单纯,跟她好了快一年了,终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜,“闺女,来,吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了,立马放下碗筷,一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走,我是真心喜欢他的,我以后少吃点”。听到女友说这句线.听说你跟你女朋友分手了?”“对啊”“怎么回事啊?”“别提了,她报了个夏令营,妈的,回来都黑成碳了。”“不对啊,我刚才在门口看见她了,不黑啊”“你懂个屁”

6.教师:“小明,如何用一个词来描述一个腿长的男人?”小明:“蛋糕。”教师:“那如何用一个词来描述一个腿长的女人呢?”小明:“唇膏。”教师:“小明不必滚出去了,放学教师请你吃麻辣烫。”

7.排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不?”老婆补充。老公:“可以,我喜欢小孩子。”老婆看看老公:“有现成的,我就符合啊!”

8.老公出差提前回来了,刚进门就抱着我要,我:“亲爱的,我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了,借她100块,正打算去还钱呢,你给她送去吧,”半小时后,老公回来坐沙发上一句话也不说,我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了!”

9.今天跑滴滴接到两个乘客,两个乘客一直在闲聊。当聊到男人最爱的推油按摩等等的时候,一位乘客问我:司机知道那里有漂亮的货色吗?我推了一推我的近视眼镜说:我这人不怎么好色,不经常出去玩。两乘客竟然秒懂了

10.某公司一群基层员工年底聚会,没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。服务员上了一瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉,还有人抱头痛哭了一场。